70 de poziţii sexuale: episodul 5

Probabil vă întrebaţi de ce acest serial de educare a publicului de toate vărstele apare aşa de rar. E simplu. Nu vreau să vă supraeduc. Informaţiile sexuale prezentate în aceste mici ghiduri sunt atât de puternice încât dacă vă dau prea multe deodată puteţi face supradoză. Să daţi ochii peste cap şi să vă găsească vecinii a doua zi morţi, cu spumă la gură. Nu genul ăla de spumă bă perverşilor! Dar s-a întors timpul în care io, îmbrăcat doar într-un halat de baie şi un strat de păr care-mi acoperă strategic mijlocul pieptului mai mult pe stânga, sfărcurile, burta, mijeşte pe spate şi îmi face picioarele de satir, molfăi tacticos o scobitoare şi încep să vă învăţ din vasta mea experienţă sexuală. Cutremurător de vastă. Atotcuprinzător de vastă. Zdrobitor, excesiv, alarmant şi răvăşitor de vastă. Să-mi iau o scobitoare.
Bun. Am revenit. Îmi dau seama că pauzele ăstea dramatice nu funcţionează în scris ca în filme aşa că opriţi-vă din citit cam cât m-aş duce io până în bucătărie, aş scoare o scobitoare, aş propti-o în canin, m-aş uitat pe geam că pula mea a dat soarele gamiash pula şi m-aş întoarce la comp.
15. Jacuzzi pentru pauperi: Aţi văzut în filme toţi figuranţii cu bani şi trabuce cum şi-o trag în jacuzzi. Aţi vrea şi voi să simţiţi senzaţia de bule pe buci în timp ce încercaţi să daţi din cur subacvatic dar aveţi doar o cadă mică şi coclită, cu pete de cine-dracu-ştie-ce-maro întărit şi garniturile de la duş opărite şi casante. N-aveţi bani nici de apă minerală aşa multă încât să umpleţi cada cu ea şi nici nu sunteţi oameni-lavă de pe planeta Venus să faceţi baie în apă care fierbe. Există o soluţie!
Ştiinţific aveţi nevoie de zaharuri care nu pot fi digerate bine de corpul uman: rafinoză, stachioză şi verbascoză. Dar, cum nu scăpăraţi de inteligenţă şi simt că v-am pierdut deja cu ştiinţa, vă spun direct cum trebuie să faceţi: Se ia un mixer şi se bagă aşa: fasole fiartă, porumb fiert, ardei iuţi, conopidă, rădăcină de varză, ouă, lapte de legat şi stafide pentru rafinament. Se ia partenerul de futaiuri şi se mănâncă odiosul conţinut cu multă pâine şi bere. Se aşteaptă 2-3 ore, să înceapă să le mişte organismul, se bagă vată îmbibată cu carmol în nările tuturor participanţilor, ca să nu vă pedepsiţi simţul olfactiv şi ţup în cadă. O să vă băşiţi amândoi în aşa hal încât veţi transforma cada de câcat în cel mai performant jacuzzi din existenţă. Şi acum vă futeţi ca aristocraţii. Geamul deschis dacă aveţi boiler să nu explodaţi.
De ce e excitant: Te fuţi ca Rockefellării. Te simţi rafinat şi cu sânge albastru pentru scurt timp.
Unde se practică: Într-o baie cu aerisire
Câte calorii se ard: Nu serios, Să nu fie flăcări prin jur că aţi belit pula. Şi restul corpului de la arsuri.
16: Jack şi vrejul de fasole: O ai mică? O ai subţire? Termini repede? Zice femeia că o zgârii cu puţulica aia de lego de pe tine? Există o soluţie. Implică, ca şi chestia de mai sus, tot fasole. Mai exact bagi fasole în prezervativ. Fasole Boabe. Tari. Pula va părea mai mare şi mai noduroasă. Punct pentru ea. Contactul tău şi plăcerea vor fi mult mai scăzute, deci vei termina mai greu. Iarăşi punct pentru ea. Îi satisfaci şi fantezia cu un puşcăriaş cu bile pe pulă fără să ai bile pe pulă. Te va iubi de zece ori mai mult. A, de ce fasole? E rotundă, nu sparge prezervativul. Ştiu, mazărea e mai rotundă. E prea rotundă. Se mişcă din loc. Strică tot.
De ce e excitant: Îţi mulţumeşti femeia cum nu a mai făcut nimeni.
Unde se practică: Fasole să fie!
Câte calorii se ard: La fel ca de obicei. Ceva mai multe să-ţi cureţi organul de fasole bătută după.
17. Moebius : El stă în poziţie lotus, ea peste el cu faţa la el şi picioarele în jurul lui. El ridică piciorul stâng printre picioarele ei, pe şira spinării şi începe să o gâdile pe ceafă cu degetul mic de la mai sus amintitul picior, în timp ce îşi strecoară mâna dreaptă printre spinarea ei şi piciorul lui stâng mângâind-o pe şoldul ei drept. Ea între timp se apleacă şi îi linge lobul urechii stângi cu vârful limbii în timp ce-l sărută în colţul gurii. El bagă mâna stângă pe sub mâna dreaptă şi piciorul stâng formând un * din membre pe spatele ei şi strângând-o de buca stângă. Ea îşi ridică picioarele şi se agaţă de omoplaţii lui cu călcâiele, fără a se opri din lins lobul urechii stângi şi începe a se undui din torso până când sfârcurile ei încep să descrie o mişcare circulară în jurul sfârcurilor lui, cel stâng in sensul acelor de ceasornic şi cel drept invers acelor de ceasornic. Atunci el se ridică în piciorul drept, cu tot cu ea încârligată pe el şi începe să ţopăie prin cameră, încercând să se rotească în aer 360 de grade la fiecare ţopăială. Ea se lasă pe spate fără a se opri din ce făcea.
Şi atunci amândoi ar trebui să simtă o înţepătură mică în splină de la efort. De aici aveţi cam 5 minute să vă bucuraţi de sex până nu pocneşte pleura şi faceţi hernie. P.S. Dacă nu simţiţi înţepătura în splină sau o simţiţi oriunde altundeva decât în splină SUNAŢI IMEDIAT LA SALVARE. UNDEVA AŢI GREŞIT ŞI POATE FI FATAL.
De ce e excitant: Simţi toate ligamentele cum aproape îţi pocnesc. De plăcere. Cred.
Unde se practică: Într-o casă fără pioneze pe jos
Câte calorii se ard: Sfinte căcat! Toate!
18. Mona Lisa: Mulţi se întreabă cum a reuşit DaVinci să scoată acel zâmbet de la o femeie. E simplu. Poţi şi tu, trebuie doar să găseşti momentul potrivit. În timpul preludiului îi strecori brusc un deget în cur. No, aici e problema. Trebuie să fie momentul perfect. Dacă e prea devreme ea se va gândi “Ce dracu’ face nebunu’ ăsta de mi-a băgat un deget în cur !?” Şi va avea o grimasă, nu un zămbet de Mona Lisa. Dacă e prea târziu se va gândi “Exact ce îmi trebuia, fix un deget în cur m-ar fi excitat perfect acum!” Şi va rânji bucuroasă, nu va zâmbi ca Mona Lisa. Deci trebuie să găseşti exact momentul între, fix între. Când degetul în cur nici nu o bucură nici nu o supără, când habar n-are dacă-i place sau nu. Să aibă ceva între rictus-uimire-rânjet pe faţă. Abia atunci poţi să zici că ai renaşterea la degetul tău mic… sau mă rog, ce deget ai folosit…
De ce e excitant: Te simţi ca un geniu multilateral dezvoltat din secolul 16
Unde se practică: Musai într-un atelier de creaţie
Câte calorii se ard: Habar n-am ce să scriu aici.
Pâna data viitoare vă salut şi nu uitaţi: Practicaţi sexul protejat. Adică cu pistolul la îndemână.
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]